Забавно обработанные на компьютере зверьки выглядят иногда забавно, а иногда и устрашающе

Ни на что не похожие, оригинальные варианты оформления соли и перца на вашем столе

Посмотрев это захватывающее видео, можно и правда подумать, что парень так чётко бьёт по мячу. что он летит всё время о одной и той же траектории - на самом деле, это автомат выдаёт по одной траектории мячи, которые отбивает парень

Карикатурная подборка для патриотов своего Отечества и просто всех, кто любит карикатурное искусство

Наверное, в компании Ниссан считают, что подобные рекламы будут способствовать продажам их автомобилей

Забавные и порой очень реалистичные, пусть и немного преувеличенные, карикатурные изображения нашей современной жизни и реалий

Демотиваторная подборка на политические и жизненно важные темы нашего времени

ввв: передай Маше, что телефон починилсо
ввв: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
ооо: "Умри тупая сука!" - так норм?
ввв: вполне
ввв: но про телефон тоже не забудь

Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку.

ввв: Боюсь за будущее: ”Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”.

где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =)
<lynx> zebra: он самовключился и улетел
<@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка

Вдогонку про анекдот "... Чего мычишь? Писать-то умеешь?"
Воистину, анекдоты берутся из жизни.

Мои дети (сын и сноха) закончили мехмат МГУ, специальность "Аэродинамика
газовых сред" (или что-то подобное, могу переврать). Сноха почти год
после окончания проработала в одной довольно приличной компании, но
последнее время "стало скучно" - все что можно автоматизировала
(написала скрипты, макросы), а сидеть просто так - неинтересно. Стала
искать другую работу. Пригласили вроде бы в солидную компанию на
собеседование.

Дальше с ее слов.
Прихожу в "отдел кадров". Сидит типичная Барби. По ее просьбе показываю
документы. Смотрит диплом, читает вслух: "Так, Московский
Государственный Университет... Ага... Механико-математический
факультет... Ага... Специальность... Ага..."
И дальше мне - "Ну, вижу, образование у Вас, собственно, никакое...".
Что мне оставалось делать? Забрала диплом, и пошла себе с "никаким
образованием"...

Через две недели устроилась в один из ведущих банков. Там Барби на
работу не берут...

loderan: из документации:
В случае возникновения критической ошибки обновления:
1. Установите причину ошибки
2. Устраните причину ошибки
loderan: я даже знаю, кто эту документацию писал

Это не история даже, но рассказом под номером десять от 11 мая (про
рецепты салатиков) навеяло.
Есть один очень неплохой фильм. Честно предупреждаю - очень расистский.
Называется "Как хороши эти белые..." То ли французский, то ли
итальянский, то ли совместный - не помню.
Суть фильма: европейские волонтёры везут в некую африканскую страну
гуманитарную помощь в виде макарон. Мелкие местные властители обдирают
волонтёров по полной программе - а что ещё делать с белыми. Но каким-то
образом караван грузовиков с макаронами всё-таки пробирается в нужное
место. Но вот незадача: один грузовик ломается прямо рядом с оазисом,
что вроде бы неплохо. Остальные решают ехать дальше, и завтра уже
вернуться с запчастями. Экипаж грузовика, состоящий из водителя (Микеле
Плачидо - кто постарше помнит коммисара Каттани, и Изабеллы Росселлини)
готов остаться. Европейцы сваливают. Через некоторое время в оазис
подваливает целое африканское племя явно с целью совершения ритуального
обряда. В племени находится человек, говорящий на каком-то европейском
языке, который и предлагает двум белым быстро свалить на все четыре
стороны по-хорошему. Они мол-де должны груз стеречь:
- Мы вам гуманитарную помощь привезли...
- МЫ НЕ ЛЮБИМ МАКАРОНЫ...
Думаю, что многие уже догадались, что в финале фильма гуманитарная
помощь осталась в целости и сохранности, а вот от волонтёров осталось
лишь несколько косточек на тлеющем костерке.
Весь рассказ вызван исключительно фразой "Мы не любим макароны",
сказанной в другом месте и по другому поводу.

ввв: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и
не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно
отвечает:
- Мои дети меня предали.
- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две
трёхлетние девочки-близняшки.
- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В
какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна
из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?"
Жена удивляется: "Какой фокус?" Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те
молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!"

Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо.
- Пусти, я ненадолго встану.
- Зачем?
- Ну, компьютер выключить, свет погасить...
- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.

Ща по ТВ3 сначала про обезьян-людоедов фильм показывали, теперь - про тигров-людоедов показывают. Такое чувство, что сейчас только ленивый людьми не питается.

ввв: нужон мячик для гольфа, 2 шт.
ооо: сэр аристократ?
ввв: сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько...

ввв: твой конфиг эквалайзера называется «у ударника спиздили литавры»

Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями.
Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят.
Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила,
Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
- Да,
- дааа,
- да да,
- дааа? (вопросительно)
- дааа (скептично)
- даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно)
- даа (машет головой)
- да да. Да!
- ДАсвиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа!
Я посмотрел на нее и сказал - Ндааа

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около
остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога
пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает
парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что
через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку
на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в
жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в
салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой
транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то
мало ли кто попадется,.. вежливый...

Маленький мальчишка, как и принято частенько у детей, делает всё наоборот - мама говорит, пора спать, а он хохочет и раскачивает свою кроватку