otto, страница 2

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

undead: В вашем нике в первой букве опечатка.
Sudak: Добрый день! Вы уже 3047 человек, пошутивший на эту тему. Оставайтесь с нами.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

она: Столько времени прошло, а ты всё ещё на меня злишся, да ладно?!
она: Ведь было же для тебя что то хорошее в том, что я ушла от тебя к другому? )
он: Конечно, в первый же день в спортзале заслужил уважение сразу двух тренеров, по кикбоксингу и по рукопашке, когда работал с грушей и представлял тебя

Середина девяностых, город-миллионник нашей матушки РФ, я на втором
курсе университета, грызём гранит и красиво материмся, ещё не убит
жизненным опытом естественный юношеский романтизм, начитанность и
чувство юмора как главные положительные качества, с лихом затмевающие
почти любые личностные недостатки… короче говоря – атмосфера
человеколюбия и «человекоприятия».
Появившаяся внезапно на нашем этаже однокурсница Аллочка, получившая
комнату и проживавшая там ОДНА (такое нечасто приключалось даже с
пятикурсниками), каждым своим визитом на кухне или у кого-то в комнате
вызывала по началу недоумение и всевозможные дискуссии среди нас на тему
«очень уж профессионально прикидывается дурой»…
тараторила Аллочка без умолку, не реагировала на шутки, в простоте своей
постоянно просила сделать ей задание по-английскому, поднимала довольно
странные на наш взгляд темы для обсуждения как-то: с совершенной
искренностью она добивалась у каждого из нас ответа на свой вопрос о
том, что вот мол де в Китае забеременела самка панды, и её в этот
ответственный момент перевезли в зоопарк в Европу… собственно – вопрос:
ну разве можно так с беременными животными обращаться?? Причём вставляла
она свои пять копеек в те моменты, когда мы со смаком мусолили очередной
перл столь близкого нам юмора Сергея Довлатова или на полном серьёзе
обсуждали читаемого вслух итальянца Данте .
коротко говоря, вскоре все осознали сей прискорбный факт, что Аллочка
совершенно не прикидывается, относиться к ней стали осторожно и терпимо,
однако, Аллочка в виде постоянного гостя всегда вызывала неминуемое
раздражение ещё и потому, что чуралась свободной студенческой любви, по
максимуму таращила свои и без того большие глаза без повода, оскверняла
наш слух кучей немыслимых никому ненужных новостей – иначе говоря, была
"активным", но совершенно бесполезным и неинтересным представителем
общажной жизни.
Через месяц-два Аллочку никто даже не обсуждал, а просто вяло и/или
молча с кислыми лицами встречали её появление и, не тратя ни слова на
радость от её исчезновения из поля зрения, продолжали разговор уже без
неё.
И вот в один прекрасный вечер нас посещают студентки из дружественного
института искусств, начинающие «музыкантши» и актрисы; принимающая
сторона, то есть мы, 7 парней, - сама галантность, приготовили покушать
вкусненько, помимо водки было даже шампанское, поиграли сначала на
музыкальных инструментах, поговорили для приличия о Бахе-Моцарте, о том
как Огинский с собой покончил… ну и плавно перешли к главной части
церемонии – к столу.
В середине уже шумного вечера, когда началось самое интересное – девушки
из института искусств начали проявлять симпатию к нам к каждому в
отдельности, чему мы были несказанно рады, т. к. они нам очень и очень
нравились внешне да ещё радовали нас свои безграничным внутренним миром,
в этот прекрасный момент скребётся и вплывает в нашу комнату Аллочка.
Вся в макияже, глаза как у совы, юбочка приличной короткости, каблучки…
здоровается, и ничего не говорит, а только медленно обводит всех своим
безумным взором.
надо сказать, что Аллочка всё-таки была довольно симпатичной девушкой..
но в этот момент для нас это было подобно катастрофе – некоторые,
успевшие совершенно расслабиться в нашей приятной компании, девушки,
опустив глаза и пробормотав что-то про «уже поздно», подозревая
возможность развития скандала, начали робкие движения в сторону
шкафчиков, где приютилась их верхняя одежда... …
Падать лицом в грязь, посылая Аллочку на хрен и побыстрее отсюда, было
никак нельзя, опять же воспитание и произведённое на девчат прекрасное
впечатление, которое никак нельзя было вот так бездарно испоганить,
толкнуло меня на немедленную «разрядку» ситуации:

- а это наша соседочка Аллочка! - Представил я всем нашу большеглазку,
- она вернулась со свидания и заскочила к нам, чтобы прослушать перед
сном НОВЫЙ анекдот! мы ей всегда что-нибудь на ночь хорошенькое выдаём!!
– а сам смотрю на Витю (и краем глаза замечаю, что на него смотрят все
наши пацаны) – большого специалиста по анекдотам и продолжаю:
- Витя, ну давай, расскажи Аллочкин ЛЮБИМЫЙ анекдот! - подъёбываю я
Аллочку (она всё равно не вкуривает такое), тем самым интригуя наших
девушек-гостей, и тем же сигналя Вите “Витя, выручай экспромтом, иначе
пиздец.. ”
Витя (театрально):
- Анекдот для Аллочки!!! (придётся прослушать его и вам), у Аллочки
выбора нет кроме как прослушать… слушают все в комнате, особенно мы))

- Сидит пьяный мужик в нирване, но в песочнице, к нему подбегает
девочка лет 4х с лопаткой в руке и умолительно просит ангельским
голоском, шлёпая при этом лопаткой по лысине мужика: Дядя!!! Дядя!!
Скажи, пожалста, РАЗ!
пьяный молчит, пытается сфокусировать мутные глаза на девочке она
повторяет просьбу снова и снова пьяный: - РАЗ! - девочка: - ха! Ты
пидорас!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!!! И убегает через 2 минуты
подбегает снова, бьёт его по голове лопаткой, чтобы привлечь внимание, и
просит тоненьким голоском Дядя, дядя!!! А скажи ПЯТЬ!!
он через паузу голосом из нирваны: ПЯТЬ…
девочка: ха-ха! Ты пидорас опять!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!! И
убегает.
5 минут спустя пьяный манит корявым пальцем девочку и параллельно просит
земным хриплым голосом подойти к нему поближе, она подходит, пьяный
заговорщицки говорит: Деуачка, скажи ОДИН!
девочка радостно: ОДИН!
пьяный отбирает у неё лопатку, ломает её пополам и произносит
заплетающимся языком: Дура ты иобанная, ла.. ла-ла.. ла-ла….

Все глаза на Аллочку, тишина.

Реакция Аллочки (глаза стали как у филиппинского лемура – 30% размера
тела):
- чего-чего он ей сказал?? – охеревает она…
Не сговариваясь, в семь зычных глоток, хором:
- Дура ты ё–ба-на-я!!! ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!!! И наш жуткий ржач…

Мы-таки проводили девчонок до их общежития на другом конце города, но
сами оттуда смогли «вырваться» только через неделю. Спасибо Вите и
привет. Аллочка c тех пор заходить к нам стала реже.

xxx:
Всем необходимо срочно завести попугая.
За минуту-две перед землетрясением они вопят как полоумные и мечутся по клетке.
И поставить у двери тревожный чемодан. Завопил попугай - с чемоданом на выход.
yyy:
спасибо, поржал.
у них ложных срабатываний в день знаешь сколько?

О женщинах.
У нас есть друзья Рита с Андреем, Дашка (5 лет), наша племянница,
влюбилась в Андрея, ходит, млеет по нему, глазки строит, спрашивает, не
подать ли ему чего-нить покушать, конфетки предлагает... ну короче по
полной программе охаживает:) Сидит однажды Рита у Андрея на коленях,
Даша входит в комнату и выдает:
- Ой, а я думаю, кто это, Рита или не Рита, чет какая-то толстая
показалась издалека, а потом ближе подхожу, - а это и правда Рита"...

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?