Вы в разделе Цитаты и Анекдоты

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

- А что будет, если засунуть голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Хуже уже не будет.

Никогда не используй туалет во сне, это ловушка!

xxx: В нашем городе вместо салюта мэр просто водит болгаркой по куску металла.
yyy: Ну и традиции у вас в Болгарии...

Из речи командира полка:
- Я у него спрашиваю, почему, а он кивает мне плечами и пожимает головой.

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

- Мне одну мёртвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась.

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется – раз…

- Не страшно ли тебе одной так поздно гулять?
- Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
- Привет, баб Маш! Что стряслось?
- Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре – ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
- С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
- Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
- Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Оптимисту жить нравится.
Пессимисту - приходится.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка – это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Объявление.
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.