katza, страница 2

Маркиза:
У меня не получается в турке кофе с пенкой! Когда у родителей варю - она есть, а у меня дома (в трех остановках от родителей живем) она в турке даже не появляется. Может кто знает, как варить, чтоб была именно пенка?
Сандра:
Проблема может быть по следующим причинам:
1) Кофе разный
2) Разная вода
3) Разная интенсивность огня
4) Разные турки
Если все одинаковое, то причины следующие:
5) Три лишние остановки
6) Луна не во Льве.

Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю...
Погода - полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По
селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных
условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то
время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства,
вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист
(ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда
садятся! Работы нет." Улыбнуло.

xxx: Кстати, философия сегодня доставила. Нам рассказывали про говорящих обезьян.
xxx: Они жестами разговаривали. Язык глухонемых. Оказывается, они очень легко обучаются этому языку. Более того: они начинают довольно неплохо общаться с людьми, строят предложения, причём одну и ту же мысль могут выразить по-разному, в зависимости от настроения. Некоторые даже пытались обзываться.
Потом этих обезьян направляли в зоопарки (эксперимент же закончен). Я очень развеселился, когда представил себе реакцию глухонемых посетителей зоопарка, которые подходили к вольеру с такими обезьянами.

xxx: Сегодня видел сцену на улице
xxx: Мужик убегал от девушки, она его поймала и ударила, после чего он согнулся
xxx: Она начала о нем заботиться и смотреть, не нанесла ли какую-нибудь травму
xxx: Ну я и заржал в полный голос
xxx: А потом она уставилась на меня...
xxx: Бегал минут 5 (

Женщина всегда остается женщиной.
Сегодня наблюдал, как одна юная особа, переставляя ОС (к слову сказать - с Убунты на Win7), между делом взяла из сумочки зеркало и поправила макияж.
И, вздохнув, добавила: "Похоже, бородой зарасти так и не удастся".

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как
только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий
скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не
пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса
по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не
вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому
пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или
киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на
жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня
пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты
подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не
более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое
зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас
говорил!?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так
умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя
наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему
объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в
кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку
позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в
даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по
поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка
не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы
только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба
родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается
языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря
уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы
наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие
познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на
Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории...