grinu, страница 4
Вот бы так и с человеком как с попугаем можно было бы... Накрыл полотенчиком и он замолчал...
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу...
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу...
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- А зачем остановился тогда???
- А чтобы вы не подумали, что я очередной козел, который проехал и даже не остановился.
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- А зачем остановился тогда???
- А чтобы вы не подумали, что я очередной козел, который проехал и даже не остановился.
К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила головную боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу"...
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "нет, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
- Я буду не пешим курьером, а на авто
- Вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
- Нет, прав нет
- ?
- У меня личный водитель
- ???
- Папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
- Я буду не пешим курьером, а на авто
- Вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
- Нет, прав нет
- ?
- У меня личный водитель
- ???
- Папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
Сломалась машина. Поехал в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехал в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотел пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Со слов друга, уже после того, как все выяснилось:
1. Жена попросила его из кухни, чтобы он ей помог.
2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз.
3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила.
5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры.
6. Друг, тактильно ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.
1. Жена попросила его из кухни, чтобы он ей помог.
2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз.
3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила.
5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры.
6. Друг, тактильно ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.