Приглашаем в этот раздел любителей чтения. Многочисленные цитаты и шутки людей, сказанные крайне уместно, и весёлые диалоги содержатся здесь, чтобы скрасить времяпровождение и заодно поднять настроение ценителям острословия и красноречия.
Сын приходит на работу к маме.
Мама: О, Вовочка! Как хорошо, что ты пришёл! У нас с папой для тебя хорошие новости! Я начинаю худеть, папа бросает курить, а ты что бросишь?
Вова: А я, наверное, брошу школу!
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай.
Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Koмпьютeрщик — этo eдинcтвeнный чeлoвeк, кoтoрый мoжeт пoпрocить у нaчaльникa двecти бaкcoв нa пaмять и иx пoлучить.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
Принцип воздушного шара: выбросьте нафиг всё лишнее и ненужное, чтобы набрать высоту.
Семейное положение: нет даже кота.
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать.
Если вы думаете о себе плохо – вы мало себя любите. Если думаете хорошо – то плохо себя знаете.
Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.
Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.
Продам пульт управления громкостью жены.
Правда, он умеет только громче делать.
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко.
Душу, как и книгу, не доверяй никому. Порвут.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Лучше редко покупать что-то дорогое, чем обсыпать себя барахлом. И так во всём...
Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.
Aмeрикaнcкиe гeoлoги oбнaружили нaд крупными зaлeжaми aмeрикaнcкoй нeфти кaкую-тo aрaбcкую cтрaну...
В культуру речи входит и молчание.
Если ты не знаешь, кто в схеме лох, то лох - это ты!
Иногда, докопавшись до правды, хочется закопать её обратно.
Женщина - это всегда сюрприз, но не всегда подарок!
Какая бы с тобой фигня не случилась, всегда найдётся тот, кто так и знал.
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.
Теперь не тело красит человека, а антитело!
В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
Не бойтесь когда я кричу, ругаюсь и выражаю свои эмоции. Переживать нужно, когда я молчу.
Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.
Американский военный дрон, пролетев над российской базой, вернулся обратно с установленным Яндекс.Браузером.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Хозяйкам на заметку: Как я готовлю заливного осётра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!
Говорил правду в неположенном месте.
Не бойтесь когда я кричу, ругаюсь и выражаю свои эмоции. Переживать нужно, когда я молчу.
Не надо мне по два раза повторять одно и то же, мне и с первого раза всё равно...
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
В детстве лето было эпохой, а теперь - лишь три зарплаты.
Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор
А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?
Разоблачение - это когда скачал из облака на компьютер.
Не "возможные друзья", а "возможно, вы хотите избегать их".
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
Я как компьютер - тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
