Раздел Цитаты

Приглашаем в этот раздел любителей чтения. Многочисленные цитаты и шутки людей, сказанные крайне уместно, и весёлые диалоги содержатся здесь, чтобы скрасить времяпровождение и заодно поднять настроение ценителям острословия и красноречия.

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

Терпение – это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

Всё будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них – “Коровки”.

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

Вела сестру из детского сада, ей три года. У неё сопли потекли, я говорю: "Опять платок забыла? Ну когда думать головой начнёшь?" Она останавливается, смотрит на меня и спрашивает: "А ты думать умеешь?" – я отвечаю положительно. И тут, выдержав паузу, сестренка говорит: "Вот теперь постой и подумай, как нам быть!"

Адвокатская контора "Фейгин & Пашаев": “Посадим даже памятник!”

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Объявление.
Продам маску. б/у. Без пробега по Китаю.

Чем человек полон – то из него и выходит…

Краснодарский край. Станица. Дача. Весна. Посадочно-поливочные работы. Сажаю и сею. Про себя напеваю песенку: "Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...". В какой-то момент боковым зрением вижу большую тень на земле, слышу хлопанье крыльев. Орёл. Пригибаюсь. Мне на спину садится что-то громадное, как мне показалось. Душа ушла в пятки. Собиралась заорать - дыхание перехватило. И вдруг, мне в ухо: "Христос воскрес!" "Воистину воскрес!"- на автомате отвечаю. Вот что бы вы подумали? Ангел прилетел, два дня после пасхи... Собралась, заорала. Пришёл муж. Снял с меня (ну не орёл конечно) попугая Жако. Живёт у нас уже год. Дразнит всех, даже сороку во дворе.

На этом свете есть только один грех — глупость... Все остальные грехи - лишь её производные.

Дети в подвале играли в Ковид:
Дворник чипирован был и привит.

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, а всё равно растёт дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Вызываемый вами абонент недоступен в границах вашего интеллектуального уровня. Пожалуйста, развивайтесь.

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пофигу ему, Марья Ивановна.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить ещё несколько.

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну, как они все начинали дико смеяться. Не понимаю, почему..." (Хулио, гондольер из Гондураса)

Создатели «Дома-2» решили закрыть проект, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

©Полищук

Натыкаясь на межконфессиональные срачи хочется рассказать про одного батюшку, которого давно, в молодости, было дело подвозил до дома. После долгого застолья, не скрою - а что? Был трезвый. Был повод. Была закуска.
Довез. Наговорились. Время прощаться.
- Хороший ты парень, Мустафа. И машина у тебя хорошая...
Перекрестил размашисто и добавил:
- ...Храни тебя Аллах!
(c) М. Умеров

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: “Недостаточно средств”.

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины... Ни на что не намекаю. Просто.

А вы помните свою самую первую маску?

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Историю поведал один знакомый врач скорой помощи:

Поступил вызов, женщина рожает. Машина скорой заезжает во двор и на всю улицу слышны крики будущей мамы: "Ну, точно наша кричит". Заходят в квартиру, вся квартира в крови, мужик судорожно бегает туда-сюда. Заходят в ванную -- ребенок уже наполовину вышел из мамы, врачи помогают процессу завершиться, обрезают пуповину, всё хорошо. Мужик продолжает судорожно вышагивать по квартире, приговаривая: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет...". Врач ему отвечает: "Да всё нормально, мужик, ребенок здоров, всё хорошо". Мужик продолжает: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет...". Врач ему снова говорит: "Мужик, слышишь? Всё в порядке, ничего страшного не случится!" А мужик всё не останавливается: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет, когда жена вернётся".

- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?

— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы ещё старый не досмотрели.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно всё равно на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что…”