grinu, страница 2

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, подойди, пожалуйста, я тут что-то нажала»?

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

С женщиной надо обращаться, как с противотанковой миной - бережно и осторожно...

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня....

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь, но на твоих руках она останется точно...

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место.

- Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

- Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... Под царскую особу прогибаться!

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.
Роберт Хайнлайн

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от "хвоста".

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

В библиотеке:
- Дайте жалобную книгу!
- «Му-Му» подойдет? Или еще пожалобнее?

- А вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало нашего разговора!

Ох, уж эти школьные сочинители))))

Дедушка погладил внучку по своей голове
***
Феодалы запрещали крестьянам ловить рыбу на пастбищах
***
На ветке сидели снегири, как яблоки на березе
***
Пошел тоскливый долгожданный дождь
***
В зимнем лесу стояла такая тишина, что не поверишь своим глазам
***
Зима в тундре длится больше года…
***
Хорошо кататься на санках с горки! Особенно зимой
***
У мамы около рта появилась веселая улыбка
***
Служебная собака весело искала наркотики
***
Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли
***
В образе Татьяны Пушкин первый раз отобразил всю полноту русской женщины
***
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча
***
Вот скромный домик. У домика – забор. У забора – дерево. На дереве – скворечник. Здесь жил Чехов
***
Многие ребята в нашем лагере просятся домой. А я буду терпеть – мне здесь нравится!
***
Будённый – это Чапаев, только более усатый
***
Катерина, не выдержав самодурства Кабанихи, решила утопиться, чтобы быть свободной и независимой
***
Мы возвращались из похода радостные, но довольные
***
Ученые нашли останки древней птицы – архиепископа
***
У меня есть хомяк Кеша. Он любит сидеть рядом со мной в банке
***
Летом я гостила в деревне у бабушки. Моя бабушка очень трудолюбивая: когда я просыпалась рано утром, она уже готовила ужин
***
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился
***
Летом я ходил купаться на дно реки
***
Наши предки считали, что земля покоится на слонах, а слоны стоят на черепахе. В последнем они, конечно, ошибались

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?