Свежее от grinu

Александру III как-то сообщили, что некий отставной солдат Орешкин буянил в кабаке и, в частности, показывая на портрет императора, орал: «Плевал я на царя!»
Александр наложил резолюцию: «Дело закрыть за ничтожностью, моих портретов в кабаках больше не вешать, Орешкину передать, что я на него тоже плюю».

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведет в садик.
Пришли в один, им говорят: "Это не наш ребёнок!"
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут.
Ребёнок говорит:
- Папа, ещё один садик, и я опоздаю в школу...

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

Наши дороги - самые лучшие, лечебные: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, а отмечать-то как?

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живым домой вернулся!

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Человек все делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живет так, словно никогда не умрет, и умирает так, словно никогда не жил. Пауло Коэльо

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолёт задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою... Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нет! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: - Что стоишь, кормилец ты наш!?... Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю, по карманам рассовываю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Жизнь удалась тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить ...

- Мама, ты меня родила, чтоб любить?! Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!...

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Самое большое заблуждение детства: нам казалось, что быть взрослыми здорово...

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!