grinu, страница 7
Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши". После слов песенки "...глазки закрывай" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так... На всякий случай.
Обсуждаем с женой уход из бизнеса одного из лучших заказчиков и усложнившуюся финансовую ситуацию в целом.
- Да ладно, мы два неглупых человека с высшим образованием, с голода не умрем.
- Конечно, как раз весна, посадим картошку и будем ее есть.
- Я же вроде бы говорю "с высшим образованием"...
- Ну все правильно, с высшим. Поэтому мы сначала осознаем всю тщетность бытия, а потом посадим картошку.
- Да ладно, мы два неглупых человека с высшим образованием, с голода не умрем.
- Конечно, как раз весна, посадим картошку и будем ее есть.
- Я же вроде бы говорю "с высшим образованием"...
- Ну все правильно, с высшим. Поэтому мы сначала осознаем всю тщетность бытия, а потом посадим картошку.
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
Он плакал… Еле успокоила!
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Телефон: 8 921 *** ** **.
Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!
Кстати о винах:
У меня была дальняя знакомая, которая лет 10 назад жила в Кишиневе и, обладая писательским талантом, занималась сочинением коротких текстов, которые публикуют мелким шрифтом на задних этикетках винных бутылок. Ну те тексты, где про оттенки ржаной корочки, тона ванили, селедки и ананаса. Естественно, вин она при этом не пробовала и не видела, писала 10 для красного, 10 для белого.
У меня была дальняя знакомая, которая лет 10 назад жила в Кишиневе и, обладая писательским талантом, занималась сочинением коротких текстов, которые публикуют мелким шрифтом на задних этикетках винных бутылок. Ну те тексты, где про оттенки ржаной корочки, тона ванили, селедки и ананаса. Естественно, вин она при этом не пробовала и не видела, писала 10 для красного, 10 для белого.
— Слушай, а если бы я был глухой с рождения, на каком языке я бы думал?
— Я тебя ненавижу! Вот как я усну теперь?
— Я тебя ненавижу! Вот как я усну теперь?
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:30.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же.
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!
После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
- Прикинь, этот дурень, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!