grinu, страница 8
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
- Крошка, что на тебе сейчас?
- ... груз ответственности за двоих детей, два кредита, постоянный недосып.
- ... груз ответственности за двоих детей, два кредита, постоянный недосып.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, обаятельные добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...
на семь дней задержали...
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.
- Пап, мам! Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
- На море поедут твои репетиторы!
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
- мама, я выхожу замуж!
- куда?
- замуж!
- куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?
- куда?
- замуж!
- куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жуёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какой гад уже вторую неделю сериал с моим участием смотрит?!!
Вот какой гад уже вторую неделю сериал с моим участием смотрит?!!
Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Вот так ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет именно это превратится в воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
- Ну, блин, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за фигня?..
- Ну, блин, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за фигня?..
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки что ли купил?
- Ты ее для пересадки что ли купил?
Бабушка, научившись пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот и с счастьем постоянно такая же фигня...
Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.
© Билл Косби
© Билл Косби
Раньше гуманитарием называли тех, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тех, кто таблицу умножения забыл...
Сейчас - тех, кто таблицу умножения забыл...